Holger kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Holger meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Holger ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Allder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Holger schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:

"So das wäre geschafft! Und wo is'n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

***

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus
der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber,
wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch,
läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter
ihres Mannes und bevor sie noch grüssen kann sagt er:

"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du Dein Handtuch fallen läßt".

Ein bißchen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf
und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und
sagt:

"Wow, ich geb Dir noch 500 für ein bißchen erotische Zärtlichkeit im Hausflur."

Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aus-
sicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie
nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch
froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat,
geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch un-
ter der Dusche, fragt:

"Wer war es denn?"

"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.

Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

***

Wie wechselt ein Macho eine Glühbirne?

Überhaupt nicht! Soll die Alte doch im Dunkeln putzen!

****

Wie heisst ein Geselle beim Frauenarzt? Ganz klar: Lippenstift!

***

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt:
"Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."

Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"

Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."

***

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

***

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich
verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann
am Boden. Er sinkt noch weiter und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen?
Ich habe einem Freund versprochen, ihn
vor einer Stunde zu treffen und ich weiß
nicht, wo ich bin."

Der Mann am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr
10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden
sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher
Breite und zwischen 59 und 60 Grad west-
licher Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein" sagt der Ballon-
fahrer.

"Bin ich", antwortet dieser, "woher wußten
Sie das?"

"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie
mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich
habe keine Ahnung, was ich mit ihren Infor-
mationen anfangen soll, und ich weiß immer
noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie
keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine
Reise noch weiter verzögert."

Der Ingenieur antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher
wußten Sie das?"

"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder
wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind
aufgrund einer großen Menge heißer Luft in
ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein
Versprechen gemacht, von dem Sie keine
Ahnung haben, wie sie es einhalten können und
erwarten von den Leuten unter Ihnen, daß sie
ihre Probleme lösen. Tatsache ist, daß Sie in
exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem
Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

****
Heute Morgen war ich beim Bäcker.
War 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder rauskam, war da
eine Politesse und schrieb gerade einen
Strafzettel aus.

Also ging ich zu ihr hin und sagte:
"Ach komm Puppe, kannst du einem Kerl
wie mir nicht mal eine Pause gönnen?"

Sie ignorierte mich und schrieb
das Ticket weiter aus. Also nannte ich
Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres
Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben!
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe.
Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben!

So ging es die nächsten 20 Minuten weiter.
Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets
schrieb sie aus.

Mir war das egal.....
mein Auto war ja um die Ecke geparkt......
****

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug neben einer Blondine, langweilte
sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und
erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle
eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen sie mir 5 Euro
und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf
zurück.

Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie
die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die
Antwort nicht weiß, zahle ich ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde
zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die
Entfernung
von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos
5 Euro rüber.

"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."

Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4
Beinen runter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen
Laptopanschluss ins
Bordtelefon, schickte e-mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der
Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens,
keine Antwort.

Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 Euro.
"Danke" sagte sie und wollte weiter schlafen.

Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was
ist die Antwort?"

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro !

***

Sagt der Arzt am Sterbebett zum Ehemann: "Ihre Frau gefällt mir aber gar nicht!"

Erwidert der Ehemann: "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

***

Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken?
Das Polizeipferd...

***

Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."

***

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blonden-Witz hören?" In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme:
"Es gibt etwas das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst! Der Barkeeper ist blond, der Rausschmeißer ist blond und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 110 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??"

"Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"
***

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben." Der Mann:
"Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass
die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben
Sie uns bitte eine plausible Erklärung." Darauf der Mann: "Das war
folgendermaßen.

Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten
Stock wohnte eine reizende Portierfamilie, die hatte drei Kinder. Es war
schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der
Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages
hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den
Kindern unserer Portierfamilie. 'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein
richtiges Pyrenäengeschlecht.' Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind
Pygmäen.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch
unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.' Ich sage: 'Das ist
Pigment.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten
Römer geschrieben.' Ich sage: 'Das ist Pergament!' 'Nein,' sagt meine
Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende
macht...' Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir
das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie
irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch
auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des
Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.' Ich nehme das Buch an
mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die
Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.' 'Nein,' sagt
meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das
Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15 Ich muss das schließlich ganz genau wissen,
ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär
angestellt.' Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.' 'Nein,' sagt meine
Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.' Ich sage: 'Das
war Hektor, und der war Trojaner.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist
ein Flächenmaß.' Ich sage: 'Das ist ein Hektar.' 'Nein,' sagt meine
Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.' Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.' Ich
sage: 'Das ist der Neckar.' Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne
Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich
neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.' Ich sage: 'Das heißt
Duett.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem
Säbel aufeinander losgehen.' Ich sage: 'Das ist ein Duell.' 'Nein,' sagt
meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren
Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

***
Rache ist süß

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift
er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin:
'Ich will mit einem deiner Madchen Sex haben. Ich weiss, dass ich noch zu
jung bin, aber ich habe viel Geld.' Daraufhin fragt die Frau: 'Welches
Mädchen willst du? Such dir eine aus.' Da sagt der Kleine: 'Ich will eine
mit einer scheusslichen Geschlechtskrankheit.' Die Bordellmutter geht nur
ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so
gibt sie schliesslich nach: 'Dann musst du's mit Sandy tun.'

Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Sandy, wo er Sex mit ihr hat. Nach
einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter
sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und
fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit
wollte. Darauf antwortet der Junge: 'Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme,
bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiss, dass sie auf kleine Buben
steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie
eine scheussliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach
Hause bringt, wird er sie auf dem Rucksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne
ihn.

Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen.
Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der
Kuchentafel schnackseln...

Und das ist der Scheisskerl, der meinen Frosch uberfahren hat...!

***

Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in ein
Fachgeschäft, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den
Inhaber nach einem günstigen Tier fragt, schlägt er ihr einen Frosch
für DM 50,- vor. Sie wundert sich, warum auch dieser Frosch so teuer ist.
Der Inhaber erklärt ihr, es sei ein ganz besonderer Frosch; er könne blasen.
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken,
dass sie es nicht mehr selber machen müsse.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist zunächst
skeptisch, will es aber gleich am Abend ausprobieren.
Die Frau geht zu Bett und erwacht in der Nacht, da sie in der Küche
Töpfe und Pfannen klappern hört.

Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann mit dem Frosch das Kochbuch
durchblättern. "Warum durchstöbert ihr zwei um diese Uhrzeit Kochbücher?"
fragt sie.

Ihr Mann schaut sie an und sagt: " Wenn der Frosch auch kochen kann,
fliegst Du raus !!"

***

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da
ich
zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe
ich
im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die
Fahrerin
des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum.
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den
diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das
Auto
wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die
Fahrerin
zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz
prüfen ob
Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.
(Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein
Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum:
keine
Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie
angehalten
hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das
Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im
Kofferraum
haben.
F: Super ! und ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich zu schnell
gefahren bin.

***

Ein Mann kommt in seine Stammkneipe und setzt sich an die Theke. Er schaut neben sich und sieht 11 Lilliputaner an der Theke sitzen. Fragt er den Wirt:

"Sach mal, bin ich besoffen, oder ist der Kicker im Arsch?"

***

Ein Hesse kommt nach Mainz, um den Dom zu besichtigen. Er hat einen Affen dabei. Am Dom-Eingang wird er von dem dortigen Aufseher gefragt, was er wolle. Darauf anwortet der Hesse: "Ich will hier rein!". Aber nicht mit dem Affen, antwortet sein gegenüber. Der Hesse dreht sich um und geht über den Marktplatz. Dort spricht er eine junge Frau an, ob sie nicht mal kurz auf seinen Affen aufpassen könne. Er sei aus Wiesbaden sagt er und habe noch nie den Mainzer Dom besichtigt. Sie stimmt zu. Der Hesse betritt den Dom und läßt die Frau mit seinem Affen auf dem Martkplatz zurück.

Kurze Zeit später kommt eine Freundin zu der Frau und fragt: "Wo hast Du denn den Affen her?" Antwortet sie: "Von einem Hessen." Sagt die andere: "Ja und, hat man das auf dem Ultraschall nicht erkennen können?"

***

Ein Mann sitzt in einem Zug. Weil es ihm langweilig ist, geht er durch den Zug. Er kommt an einem Abteil vorbei wo ein Superblondine sitzt, die ein Buch ließt. Er fragt, ob er sich dazusetzen darf und sie bejaht.

Dann will er wissen, was sie ließt. Sie sagt, sie würde ein Buch über die besten Liebhaber lesen. Er will dann wissen, welche Männer das denn sind. Da sagt sie: „Indianer und Polen“. Da antwortet er: „Ich hab’ übrigens vergessen, mich vorzustellen. Mein Name ist Winnetou Koslowski“

***

Bill Clinton tritt morgens vor das weiße Haus, es hatte in der Nacht
geschneit. Im jungfräulichen Schnee sieht er eine mit Urin geschriebene
Nachricht : "Bill Clinton is an asshole" (Anm. d. Red. das heißt "Bill
Clinton ist ein Arschloch" auf deutsch).
Er ist entsetzt von so einer Unverschämtheit direkt unter seinen Augen. Er
alamiert den CIA und verlangt eine lückenlose Aufklärung.
Nach 3 Tagen sind alle Untersuchungen abgeschlossen und der Chef des CIA
erscheint mit einer dicken Akte bei Bill Clinton.
Er sagt : "Mr. President, ich habe eine schlechte Nachricht für Sie. Das
Urin stammt von Al Gore."
Clinton ist entsetzt : "Von Al Gore, meinem Vizepräsident ? Ich habe ihm
vertraut und er war sogar ein Freund für mich. Das ist allerdings eine
schlechte Nachricht."
Der Chef des CIA erwidert : "Das war nicht die schlechte Nachricht, Mr.
President. Die schlechte Nachricht ist : Die Handschrift ist von Hillary."

***

Der CIA hat nach vielen Interviews und Tests noch drei Bewerber für eine
freie Stelle, zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test stellen die CIA Agenten einen der Männer vor eine
Metalltür und geben ihm eine Pistole. Er bekommt gesagt: "Beim CIA ist es das Wichtigste, allen Befehlen unter allen Umständen zu gehorchen. In diesem Raum sitzt Ihre Frau auf einem Stuhl, gehen Sie hinein und erschießen Sie sie !"

Der Mann sagte "Das kann nicht ihr Ernst sein, ich erschieße meine Frau nicht !"
"Dann sind sie auch nicht der richtige Mann für diesen Job."

Dem zweiten Mann wurden die gleichen Instruktionen gegeben. Er nahm die
Pistole, ging in den Raum und kam nach 5 Minuten zurück. "Ich habe es probiert, aber ich kann meine Frau nicht erschießen". "Dann sind Sie als Mitarbeiter des CIA nicht geeignet."

Schließlich ist die Frau an der Reihe, sie erhält den gleichen Befehl, ihren Ehemann zu töten. Sie nimmt die Pistole und betritt den Raum.

Man hört einen Schuß, dann einen zweiten, dann Schreie und Schläge. Dann Stille.
Die Tür öffnet sich, die Frau erscheint und sagt: "In der Pistole waren Platzpatronen !
Ich mußte ihn mit dem Stuhl totschlagen!"

***

Ein Gast betritt eine Tiroler Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm hoch. Der Gast fragt den alten Portier: "Beißt ihr Hund?" - "Na, der beißt net."
Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes. "Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht!" - "Des is net mei Hund."

***

Ein Gemischtwarenhändler möchte einen Verkäufer einstellen. Ein junger Mann stellt sich vor. Fragt der Gemischtwarenhändler: "Wie lange haben Sie schon als Verkäufer gearbeitet" Antwort der junge Mann: "Noch nie, aber ich bin der geborene Verkäufer!" Und weil ihm der junge Mann so sympathisch ist, stellt er ihn ein. Tags darauf geht der Gemischtwarenhändler abends nach Geschäftsschluß zu ihm und fragt ihn: "Na, wieviele Kunden haben Sie denn heute bedient?" Antwort der junge Mann: "Einen!" "Was, nur einen, antwortet der Gemischtwarenhändler, Ihre Kollegen schaffen 15 bis 20 Kunden am Tag! Wieviel Umsatz haben Sie denn gemacht?" Antwortet sein gegenüber: "101.723 Dollar". Fragt der Gemischtwarenhändler: "Was um Himmelswillen haben Sie denn verkauft?" Sagt der junge Mann: "Erst einen Angelhaken. Dann habe ich ihm zu einer kompletten Angelausrüstung geraten. Die hat er dann genommen. Dann erklärte ich ihm, daß er für die besten Fische auf den See hinausfahren müsse. Also gingen wir rüber in die Bootsabteilung und ich drehte ihm einen Trailer samt Boot an. Dann sagte er, daß sein Honda Civic nicht ausreichen würde und so gingen wir anschließend in die Autoabteilung. Dort verkaufte ich ihm dann einen Landcruiser." "WAS?" antwortete der Gemischtwarenhändler "Und das nur, weil er einen Angelhaken wollte?"

Darauf antwortet der junge Mann: "Nein, eigentlich wollte er eine Packung Tampons für seine Frau. Also sagte ich zu ihm: Eigentlich könnten Sie doch jetzt Angeln gehen, wo das Wochenende sowieso im Arsch ist!"

***

Ein Mann sitzt schweißgebadet in der Sauna. Plötzlich klingelt das Handy neben ihm. Er nimmt ab und sagt: "Ja?"

Säuselt eine Frauenstimme: "Hallo Schatz, ich bin gerade beim Juwellier. Kann ich mir den Ring mit dem 18 Karäter nun kaufen, so wie wir es besprochen haben?"

Antwortet er: "Ja, ok!"

Säuselt Sie weiter: "Und Schatz, wie ist das mit dem Bungalow in Florida für 2,7 Millionen US-Dollar, das geht doch auch klar, gell?"

Antwortet er: "Ja, ok!"

Dann Sie: "Und nun noch zum Ferrari. Den möchte ich nachher abholen - Kauf auch ok?"

Meint er: "Dann ist aber Schluß!"

Meint Sie: "Danke Schatziiiiiiiii." und legt auf.

Er klappt das Handy zu und fragt in die Runde: "Weiß jemand wem das Handy hier gehört?"

***

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'.

Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.

Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...

***

Ich kann einfach machen was ich will", klagt Willi seinen Pokerfreunden. "Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedesmal los !" - "Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuß laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend : Na Süße, wie wär's noch mit nem Quickie ? Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen....."

***

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Östereicher und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Östereicher schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Östereicher hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Östereicher wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"So ne Schweinerei" denkt der Östereicher . "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so daß ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Östereicher wieder auf die Fresse!"

***

Eine Blondine mit einem Economy-Ticket steigt in den Flug 426 nach Philadelphia und setzt sich in die First class.

Die zuständige Stewardess kommt, und bittet um die Jacke und das Ticket für die Garderobe. Sie nimmt beides in Empfang und wundert sich über das Economy-Ticket.

Die Bondine, aufgefordert die erste Klasse zu verlassen, weigert sich und setzt sich wieder hin. Daraufhin geht die Stewardess zum Pilot und berichtet ihm von dem Vorfall.

Er geht in die erste Klasse, spricht mit der Blondine. Plötzlich steht dies auf und geht nach hinten, um ihren Platz in der Economy Class aufzusuchen.

Der Pilot geht vor ins Cockpit und passiert eine völlig verdutzte Stewardess. Sie folgt ihm und fragt: "Wie haben Sie das denn geschafft?"

Der Pilot antwortet: "Ich habe ihr gesagt, daß nur die Leute in der Economy Class nach Philadelphia fliegen. Die in der First Class würden nach New York fliegen, sagte ich ihr. Daraufhin hat sie sich umgesetzt."

***

"Deutsche Wissenschaftlerinnen haben nach zahlreichen chemischen Untersuchungen den Materialwert eines Mannes auf drei Mark festgesetzt -

- zwei Eier und ein Würstchen kosten halt nicht mehr!"

***

"Ich hab' von meiner Frau zu Weihnachten einen Anzug mit zwei Hosen bekommen. Draußen ist das ja ganz in Ordnung, aber im Büro ist es ganz schön warm!"

***

Zwei Freunde treffen sich nach langer Zeit wieder.
Sagt der eine: "Hey, wie gehts und was machst Du so?"
Antwortet der andere: "Mir geht es gut, ich bin Logiker!"
"Logiker?" fragt der andere, "was ist das?"
"Ok, ich will's Dir erklären", sagt der andere und fragt:
"Hast Du ein Aquarium?"
"Ja!"
"Und da ist Wasser drin."
"Ja"
"Und da sind Fische drin, richtig?"
"Ja!"
"Wenn Du Fische magst, liebst Du die Ruhe!"
"Ja!"
"Und wenn Du die Ruhe liebst, dann bist Du verheiratet."
"Ja!"
"Und wenn Du verheiratet bist, dann hast Du auch Kinder!"
"Ja!"
"Und wenn Du Kinder hast, dann bist Du nicht schwul!"
"Ja" ist wieder die erstaunte Antwort seiness Gegenüber.
"Siehste, das ist ein Logiker!"
Beide verabschieden sich voneinander. Der Eine, der den Logigker traf, trifft am nächsten Tag einen alten Klassenkameraden. Dieser fragt ihn: "Na, lange nichts mehr voneinander gehört. Was machst Du so?"
"Ich bin jetzt Logiker" ist die prompte Antwort.
"Logiker, fragt dieser erstaunt zurück?"
"Ja, paß auf" sagt er.
"Hast Du ein Aquarium?"
"Nein" antwortet sein Klassenkamerad verwundert.
Antwortet sein Gegenüber: "Schwule Sau!".

***

Ein Mann im Sterbebett. Seine Frau sitzt neben ihm und streichelt ihm die Backe. Sie sucht nach einem Tempo, um ihrem Mann die Nase zu putzen. Sie öffnet die Nachttischschublade und findet dort drei Äpfel. Sie fragt ihn: "Was haben diese Äpfel zu bedeuten?" Antwortet er: "Ach Weib, wir hatten nie Geheimnisse voreinander, bis auf eines, und das werde ich Dir jetzt sagen. Jedes Mal, wenn ich Dich betrogen habe, habe ich einen Apfel in die Schublade gelegt."

"Ach, antwortet seine Frau, nach 50 Jahre Eheleben, kann ich das verzeihen."

"Und was haben die 2000 DM ganz hinten in der Schublade zu bedeuten?"

Er: "Nun ja, immer wenn die Schublade voll war, habe ich die Äpfel verkauft"

***

Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?

"Ich laß jetzt mal die Frau ans Steuer..."

(Danke Olaf :-) )***

Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?

Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!

(Danke Olaf :-) )***

***

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, daß Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?" "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen,wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt.auf uns zu und sieht, daß mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: " Sind sie auch verletzt?" Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

***

Der Psychater malt einen Kreis und fragt den Patienten: "Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"

"SEX!"

Der Psychater malt einen Baum. Antwort des Patienten:

"SEX!"

Das gleiche beim Haus, Pferd, Stuhl, die Antwort lautet immer:

"SEX!"

Da sagt der Psychater: "Mein Gott, Sie sind ja hochgradig sexsüchtig! Immer denken Sie an Sex !"

Sagt der Patient : "Wer ich? Wer malt denn immer diese schweinischen Bilder?"

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Der Lehrling erhält vom Meister den Auftrag, die Bundestraße mit einem neuen Mittelstreifen zu versehen. Am ersten Tag schafft er 4 km, am zweiten 2 km - sechsten Tag nur noch 400 m. Der Meister bescheinigt ihm: "Angefangen hast Du ja ganz gut - aber dann hast Du stark nachgelassen!" Antwortet der Lehrling: "Der Farbtopf ist auch immer weiter weg von mir gewesen!"

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Die kleine Renate kommt in die überfüllteDrogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Präservative, verschiedenen Größen." Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten. "Erstens", sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei." Aber Renate ist nicht zu entmutigen."Erstens", gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, daß man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an. Die sind für die Mammi. Die fährt nämlich morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

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Stand 27.11.00

Ein österreichisches Dorf hat eine Partnerstadt in Australien. Ein australischer Bauer besucht einen österreichischen Bauern im Rahmen eines Austausches. Der österreichische Bauer fragt den ausrtralischen Bauern: Du, was habt Ihr denn in Australien was wir nicht haben ?" Der Australier : "Wir haben Kängurus" (neue deutsche Rechtschreibung, Anm. d. Red.) Der Österreicher : "Was sind denn Kängurus ?" Entgegnet der Australier: "Kängurus sind große Tiere, die auf dem Schwanz sitzen." Da strahlt der Österreicher : "Die haben wir auch, aber bei uns heißen sie Filzläuse ..."

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Sieben Schwaben machen eine Bergtour, gesichert an einem Seil. Einer stürzt in eine Gletscherspalte und reißt die anderen 6 mit in die Tiefe. Ein Tourist beobachtet den Unfall mit dem Fernglas und alamiert die Bergwacht. Die schicken sofort einen Hubschrauber an die Unglücksstelle. Als der erste der Retter die Gletscherspalte erreicht, formt er seine Hände zu einem Trichter vor dem Mund und ruft laut : "Haaallooo, hier ist die Bergwacht" Kommt ein dünnes Stimmchen von unten : "Mir gäbet nix".

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In einer Gameshow wird die Blondine gefragt : "Wie heißt der deutsche Bundeskanzler ?" Sie überlegt ... "Genscher ?" Da sie der Publikumliebling ist schreit das ganze Publikum : "Gib ihr eine Chance, gib ihr eine Chance....". Sagt der Quizmaster : "Na gut. Wie heißt der höchste Berg in Deutschland?" Sie überlegt lange ... "Feldberg ?" Schreit das ganze Publikum : "Gib ihr eine Chance, gib ihr eine Chance....". Sagt der Quizmaster : "Na gut, die letzte. Wieviel ist 4 plus 1 ?" Sie überlegt total lang, dann zaghaft "fünf ?" Schreit der Österreicher in der ersten Reihe : "Gib ihr eine Chance, gib ihr eine Chance....".

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Ein Tourist betritt einen Trödlerladen in Ägypten. Im Regal stehen zwei Menschenschädel, ein großer und ein kleiner. Der Tourist zeigt auf den großen und fragt : "Was soll der denn kosten ?". Der Verkäufer nennt ihm einen irrsinnig hohen Preis, fügt aber gleich hinzu : "Der Schädel ist von Kleopatra, und dafür ist der Preis echt günstig." Da der Tourist sehr skeptisch guckt redet der Trödler weiter : "Ich weiß, in unserem Land gibt es sehr viel Trödel zu kaufen, zu erhöhten Preisen für die Touristen. Aber in diesem Fall ist es etwas anderes. Mein Schwager hatte an der Expedition teilgenommen, die den Schädel in einem Grab fand, und mit einer Rötgenuntersuchung des staatlichen Museums wurde einwandfrei nachgewiesen, daß der Schädel wirklich von Kleopatra stammt. Sie erhalten sogar eine Urkunde als Beweis dazu". Der Tourist ist überzeugt, zückt schon seinen Geldbeutel, fragt aber noch mal vorsichtshalber : "Und der kleine Schädel ?" "Der ist auch von Kleopatra, als sie noch jung war".

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Der Kohl und der Genscher sitzen beim Bankett bei der Englischen Königin. Da sagt der Genscher zum Kohl: "Schau mal Hellmut, was die für ein schönes Besteck haben, die Hannelore würde sich bestimmt freuen, wenn du ihr das als Souvenier mitbringen würdest." Kohl sagt zum Genscher: "Würd ich jo gern mache, awwer ich drau mich net". Sagt der Genscher: "Das geht ganz einfach" und steckt das Besteck unbemerkt in seine Jackentasche. Der Kohl nimmt sein Besteck und will es in seine Jackentasche stecken, kommt dabei aber an sein Glas. Alle Gäste schauen auf ihn. Es bleibt ihm nichts anderes übrig als eine Rede zu halten, wünscht allen Bankettgästen einen guten Appetit und das sonstige. "Verdammd awwer beim desär, brobierichs nochemol". Beim "Desär" wischt der Kohl sein Besteck ab und will es unbemerkt einstecken, kommt aber wieder an sein Glas. "Sch.....!!" Alle anderen Gäste schauen ihn wieder an. Ah der Bundeskanzler von Deutschland will eine Rede halten: Kohl steht auf und sagt: "Zur Erheiterung der anwesenden Gäste und zu Ehren der Englischen Königin, möchte ich einen Zaubertrick vorführen. Ich stecke mein Besteck in die Jackentasche und hole es beim Genscher wieder raus."

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Ein Luxusdampfer mit internationalen Passagieren verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Captain gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er die Leute denn überreden konnte. "Na ganz einfach" meint der. "Zu den Engländern hab ich gesagt, es wäre unsportlich, nicht zu springen. Zu den Amerikanern habe ich gesagt, sie seien versichert. Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, Springen sei gut für die Potenz. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

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Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt dann das Mikro abzuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann vernasch ich die neue blonde Stewardeß." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die erwähne Stewardeß rennt mit hochrotem Kopf in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."

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Bei der Besichtigung des Kölner Hochaltars sagt der Fremdenführer: "Diese goldenen Ratte hier auf dem Altar erhielt ihren Platz, als Köln einmal unter einer furchtbaren Rattenplage zu leiden hatte. Alle Mittel blieben ohne Erfolg, da stiftete man diese goldene Ratte, um Gottes Hilfe zu erbitten. Am nächsten Tag war die Rattenplage überwunden." Da fragt ein Engländer: "Und daran glauben sie?" Sagt der Fremdenführer: "Natürlich nicht, sonst hätten sie schon lange einen goldenen Engländer aufgestellt."***

Die Stewardess fragt auf dem Flug einen kleinen Jungen, ob er mal ins Cockpit schauen möchte. Er darf sich zu den Piloten setzen und schaut zu. Die beiden Piloten sitzen da und rühren sich nicht. Nach 5 Minuten rückt sich der Pilot die Sonnenbrille zurecht. Nach 10 Minuten fragt der Pilot : "Na mein Kleiner, willst Du später auch mal Pilot werden ?" Sagt der Kleine : "Nein, will ich nicht. Aber mein Bruder, die faule Sau."

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Am Ende der 4. Klasse gab es zum erstenmal in Sexualkunde Noten. Drei Jungs waren besonders schlecht weggekommen, einer hatte eine 4, einer eine 5 und der dritte eine 6. Sie stehen auf dem Schulhof und schimpfen auf die Lehrerin, die natürlich daran schuld ist. Der mit der 4 sagt : "Wenn wir die Lehrerin mal erwischen, dann halte ich sie fest." Sagt der mit der 5 : "Und ich zieh ihr den Rock runter." Der mit der 6 : "Und ich tret ihr in die Eier."***In Lousiana liegt ein Neger tot auf der Straße. Der Polizeiarzt findet 50 Durchschüsse. Sagt der Sheriff : "So ein totaler Fall von Selbstmord ist mir in meiner ganzen Dienstzeit noch nicht vorgekommen."

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Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich bin ein kleiner blauer schwuler Zwerg und ich habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich bin ein kleiner roter schwuler Zwerg und ich habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleiner grüner schwuler Zwerg, was willst Du denn ?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."

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